Профилактика семейных конфликтов, или жизнь без ссор. Конспект консультации для родителей «Конфликты в семье и их влияние на развитие личности ребёнка Практикум «Конфликты между родителями и детьми
Практикум «Конфликты между родителями и детьми,
и пути их разрешения»
Цель: формирование у родителей навыков принятия эффективного решения выхода из конфликтной ситуации и способов позитивного разрешения конфликтных ситуаций.
Задачи:
1.Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.
2.Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее.
3.Ознакомить со способами разрешения конфликтов без насилия. Развивать умение предвидеть последствия своих действий.
Оборудование: презентация, анкеты детей, карточки с конфликтными ситуациями, памятки для родителей.
Ход встречи
Педагог-психолог:
1. Вступительное слово
Уважаемые родители, мамы и папы!
(Слайд 1.)
Итак, сегодня мы с вами поговорим о конфликтах.
Наш сегодняшний мир полон противоречий и отчаянья, на каждом шагу мы сталкиваемся с отчуждённостью людей друг от друга. Но у нас с вами есть семья, родительский дом, где нас ждут, помнят и простят, чтобы с нами не случилось. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, культуре и терпению. Но, вот парадокс, именно в семье чаще всего и происходят конфликты.
Конфликт - не прихоть и не признак плохого воспитания. Если он заявил о себе – значит, столкнулись чьи- то интересы, желания, мнения. Это неприятно, но не смертельно. Если все сделать правильно, ваши отношения смогут даже улучшиться.
Педагог-психолог:
2. Основная часть
Прежде всего, давайте попробуем разобраться, что такое конфликт?
Педагог-психолог:
Задание 1. Назовите ваши ассоциации к слову КОНФЛИКТ. Какой образ подсказывает вам ваше воображение?
После первого круга произвольных ассоциаций можно задать следующие вопросы:
* если конфликт – мебель, то какая?
*если конфликт – посуда, то какая?
* если конфликт – одежда, то какая?
2. Давайте попробуем дать определение этому понятию.
Что такое конфликт?
(Предложить родителям ответить на данный вопрос.)
Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления.
Конфликт – это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к примирению, либо к отчуждению (слайд 2.)
3. Скажите, что самое страшное в конфликте? – это чувства, которые испытывают люди друг к другу. Причем отрицательные.
Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликта (слайд 3.)
4. Предлагается серия вопросов, побуждающих родителей к педагогическому самоанализу:
Каковы наиболее частые причины возникновения конфликтов в общении с вашим ребенком?
Вспомните себя в этом возрасте. Какие ситуации чаще всего были причиной конфликтов в общении с вашими родителями?
Как на них реагировали ваши родители (мать и отец)?
Как чаще всего в этих ситуациях реагируете вы?
Видите ли вы какое-то сходство ваших действий с действиями ваших родителей? (слайд 4.)
Вывод: что в разрешении конфликтов они нередко подвержены определенным, усвоенным еще в своих родительских семьях, стереотипам, которые не всегда осознаются (слайд 5.)
5 . Как вы думаете, кто чаще всего бывает инициатором конфликтов в семье? (Слайд 6.)
После ответов родителей им предлагается проанализировать следующую ситуацию и определить инициатора конфликта:
Педагог-психолог:
«Четырехлетний Вова послал бабушку к черту. Когда бабушка пожаловалась отцу, тот возмутился:
Бабушка о тебе заботится, а ты ее оскорбляешь! Сын парирует:
Но ты ведь маме тоже так говорил! Вмешивается мать:
Что ты кричишь на сына? Сам хамишь, а от ребенка требуешь вежливости!» (Шуман С.Г. Родительские тревоги. - М., 1982).(слайд 7)
Прошу вас проанализировать эту ситуацию.
После этого родителям задается вопрос:
Кто чаще всего бывает инициатором конфликтов в вашей семье? Если можно, приведите пример.
В процессе обобщения педагогу уже не составляет труда подвести родителей к заключительному выводу о том, что конфликт с детьми в семье чаще всего провоцируется педагогическими ошибками родителей.
6. Выясним наиболее типичные ошибки родителей: (слайд 8)
Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка
Не подтверждение родительских ожиданий и надежд
Проецирование поведения ребенка на себя и в его возрасте
Незнание его возрастных и индивидуально-психических особенностей,
Нежелание признавать, что ребенок стал взрослым
Боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы
Принятая в семье конфликтная практика отношений
Все эти ошибки допускают любящие родители, которые искренне желают своему ребенку только хорошего. В очень конфликтных и асоциальных семьях постоянным источником конфликтов может быть отрицательная установка одного или обоих родителей на ребенка, их неспособность к эмпатии, грубость, оскорбления, жестокость.
Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать и научиться позитивно выходить из любой ситуации, чтобы ни одна из сторон не испытывала дискомфорта. Мы должны, открыто обсуждать их.
Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к более серьезным проблемам. Давайте вместе подумаем, к каким проблемам это может привести? (Слайд № 9.)
Проблемы физического плана, связанные со здоровьем;
Проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т.д);
Проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).
Поэтому все серьезно, и мы не должны загонять в угол и уходить от его решения, а должны сотрудничать со своим ребенком
Педагог-психолог:
7. Послания родителям от детей. Предлагаю вашему вниманию проанализировать анкеты ваших детей и сделать определенные выводы об увиденном.
Задание 8. Подумайте и постарайтесь назвать качества и умения, необходимые для успешного разрешения конфликтов.
Родители называют качества поочередно, Например,: «Умение слушать и, главное, слышать другого», «Хладнокровие и выдержка», «Сдержанность в эмоциях», «Терпение», «Умение влиять на другого», «Красноречие», «Способность поставить себя на место другого», «Умение аргументировать свою позицию», «Не многословие», «Умение убеждать».
Родители должны помнить, что конфликтную ситуацию нельзя решить следующими мерами: (слайд 10)
Угрозы, указания, приказы;
Диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;
Морализаторско-менторские поучения;
Гнев, раздражение.
Задание 9. Анализ и решение конфликтных ситуаций.
А сейчас, уважаемые родители, мы с вами проанализируем конфликтные ситуации. У вас на столе карточка с конфликтной ситуацией. Минуты две вы обсуждаете в группе, затем зачитываете ситуацию и предлагаете своё решение.
(Раздать по группам ситуации)
Ситуация 1
Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете убирать в квартире, что-то готовить: но явно не успеваете. Обращаетесь к своему взрослому сыну или дочери за помощью. В ответ - “это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся”
Как вы поступите в такой ситуации?
Есть ли другое мнение? Кто считает иначе?
Ситуация 2
После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими результатами никуда не возьмут после школы. Ученик спокойно отвечает: “Значит, пойду работать”.
Как поступить в такой ситуации?
Есть ли другое мнение?
Ситуация 3
Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, в свой адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов, он хлопнул дверью и ушел из дома.
Как поступить в подобном конфликте?
Как вы думаете, можно ли поступить по-другому?
Ситуация 4. Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое. Например, сын заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча «он ждал его еще дольше!».
Ситуация 5. Мама торопиться закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положении», дочка делает тоже. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…
10. Представление родителям алгоритма действия для оптимального разрешения конфликта (теоретическая часть).
Безусловно, каждый конфликт уникален и неповторим и в его разрешении необходимо учитывать весь спектр сложившихся отношений, индивидуальные особенности его участников. Но, тем не менее, в педагогике, и психологии разработан некий обобщенный алгоритм действий для оптимального разрешения конфликта.
В качестве примера рассмотрим следующую знакомую многим родителям ситуацию: у ребенка в комнате беспорядок, а родители настаивают на уборке. Возникает конфликт, так как интересы сторон находятся в противоречии. Интерес мамы: желание воспитать в ребёнке стремление к порядку и избавиться от чувства неловкости перед гостями. Интерес ребенка: желание избежать неинтересного занятия, убеждённость в том, что «и так всё нормально».
Шаг 1. Обнаружение и прояснение конфликтной ситуации .(Слайд 11.)
Цель: вовлечь ребёнка в процесс решения проблемы. Необходимо чётко и немногословно сообщить ребёнку, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребёнка необходимо.
Педагог-психолог: «Мне становится стыдно всякий раз, когда наши и твои гости видят беспорядок в этой комнате. Боюсь, что от остатков еды могут завестись тараканы. Давай это обсудим».
Педагог-психолог:
Важно!!! Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.
Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».Заменяем все Ты - высказывания на
Я – высказывания (грамотное высказывание своего недовольства) Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации:
Я обеспокоена , когда слышу это»
"Я огорчена этим"
"Я так волнуюсь за тебя»
«Меня очень утомляет громкая музыка» (слайд 12)
Ты –высказывания воспринимаются ребенком как обвинение, критика, угроза.
Я – сообщения представляет возможность детям узнать нас поближе, узнать наши чувства и причину нашего раздражения.
11. Практическая работа:
Давайте с вами потренируемся и попробуем поучиться перефразировать наши Ты –высказывания и заменить их на Я- высказывания.
Раздать родителям Ты –высказывания:
Ты никогда меня не слушаешь (Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю);
Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? (Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос – задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
Вечно ты хамишь! (Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь я постараюсь быть более терпеливой.)
Ты всегда ужасно себя ведешь! (Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь сдержан).
Ты всегда без спросу берешь со стола мои вещи!(Мне не приятно, когда без просу берут вещи. Предварительно, спроси меня, можно ли это сделать.
Ты такой неряха! (Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей)
Ты не мог бы сделать музыку потише? (Меня очень утомляет громкая музыка)
Педагог-психолог:
Шаг 2. Выработка возможных альтернативных решений. (Слайд 13.)
Цель: собрать как можно больше вариантов решения. Появляется возможность узнать решения детей (свои можно добавить позже), не оценивая их и не принижая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив. «Гости больше не приходят к тебе, а дверь в комнату всегда закрыта»; «Один раз в неделю проводится большая уборка, в которой ты обязательно принимаешь участие»; «Я получаю поощрение всякий раз после уборки»; «Я получаю в подарок моющий пылесос и другие необходимые предметы, а также право делать уборку под любую громкую музыку»; «Я ем только на кухне, а уборку произвожу перед приходом гостей».
Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. (Слайд 14.)
Цель: активизировать ребёнка на высказывания по поводу различных решений. Можно предложить ребёнку высказаться по поводу собранных предложений, сообщить свои чувства и интересы. «Мне нравятся варианты насчёт совместной уборки или уборки перед приходом гостей. Хорошо, что друзьям нравится приходить к тебе, и особенно приятно пригласить их в чистую комнату. Покупку пылесоса мы сможем обсудить после первых успехов. А что думаешь ты?»
Выбор наиболее приемлемого решения .
Цель: принять окончательное решение. На этом этапе оговариваются обязательства обоих сторон по выполнению решения. Если решение состоит из нескольких пунктов, можно зафиксировать его письменно. Родители не убирают комнату подростка и не несут ответственности за возможные последствия: потерянные вещи, грязная и мятая одежда и прочее, так как комната подростка является его территорией. В разных семьях возможны разные варианты решений.
Шаг 4. Выработка способов выполнения решения и проверка. (Слайд 15.)
Цель: спланировать процесс претворения в жизнь принятого решения. Выносятся на обсуждение вопросы о начале выполнения решения, о проверке качества выполняемой работы, если речь идёт о домашних обязанностях и т.д.
Контроль и оценка результатов.
Цель: способствовать реализации решения. По мере претворения решения в жизнь интересоваться у ребёнка результатами принятия решения, сообщать о своих мыслях и чувствах. Возможны пересмотр или изменение решения.
Конечно, далеко не все конфликты требуют для своего решения применения всех описанных пунктов. Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы.
Этот способ не оставляет никого с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.
Педагог-психолог:
Детям очень плохо без нашей ласки, любви и внимания.
Важно, безусловно, принимать ребёнка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть! Давайте запомним: ребёнку знаки безусловного приятия особенно нужны – как пища растущему организму. Они его питают эмоционально. Помогая психологически развиваться.
Первым вопросом, который должен решать взрослый при решении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема. Слишком часто взрослые полагают, что все проблемы детей являются и их проблемами. Это неверно и даже вредно для ребёнка – он лишается возможности пробовать свои силы. Ребёнок имеет право сам находить решения. И если проблема принадлежит ребёнку, то взрослый может выбрать, что делать: внимательно выслушать, поискать альтернативы, предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями своей самостоятельности или скомбинировать приведённое выше. Чем чаще родители проявляют готовность к сотрудничеству, тем больше вероятность того, что ребёнок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми.
На память о нашей с вами встрече хочу подарить памятки для родителей, в которых вы найдете много полезной информации о воспитании, умении выйти из конфликтных ситуаций. Закончить нашу встречу мне хотелось бы словами Омара Хайяма.
Других не зли и сам не злись
Мы гости в этом бренном мире
И если что не так смирись,
Умнее будь и улыбнись.
Холодной думай головой
Ведь в мире все закономерно
Зло, излученное тобой
К тебе вернется непременно.
Материал подготовила:
педагог-психолог
Новицкая А.Н.
Беседа с родителями:«Конфликты с взрослеющими детьми»
Цель: выявить признаки конструктивного разрешения конфликтов родителей со старшеклассниками и выстроить модель адекватно поведения.
Задачи:
1. Уяснить сущность понятия «конфликт».
2. Выявить источники и психологические механизмы типичных конфликтов между родителями и взрослеющими детьми.
3. Оценить различные стратегии поведения в конфликте и выстроить на диагностических основаниях собственную модель, адекватную семейным условиям и традициям.
Форма: обучающий семинар с элементами тренинга.
Этап подготовки
1. Подбор вопросов для осмысления, вводящих в «проблемное поле»:
2.Что такое конфликт?
3.Каковы, на ваш взгляд, основные источники конфликтов родителей со старшеклассниками?
4.Можно ли избежать конфликтов?
5.Если конфликт произошел, что вы считаете главным в снятии его остроты?
6.Каковы, на ваш взгляд, типичные ошибки родителей, вошедших в конфликт с детьми?
7.В чем особенность конфликтов именно со старшеклассниками?
8.Какое участие в вашем конфликте с ребенком принимают обычно другие члены семьи?
9.Часто ли ребенок является свидетелем ваших конфликтов с супругом (супругой)?
2. Цитаты:
«Конфликт - это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона» (У Линкольн).
«От любви до ненависти один шаг, от ненависти до любви - километры шагов» (Стендаль).
«Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание» (У. Джеймс).
«Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (В. Л. Сухомлинский),
«Воспитание детей - это легкое дело, когда оно делается без трепки нервов, в порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и веселой жизни» (А. С. Макаренко).
3. Анкетирование учащихся и родителей.
4.Подготовка методических материалов для родителей с практическими советами и рекомендациями: «Правила общения при конфликте с ребенком», «Памятка по разрешению конфликтов», «Приемы эффективного слушания».
Анкета для учащихся «Твое поведение в конфликтной ситуации»
Анкетирование родителей: тесты «Оценка склонности к конфликтам », «Определение уровня эмпатийности», «Оцените самоконтроль в общении».
Ход проведения
Вступление Наши дети взрослеют, утверждают себя, а принятая в семье практика общения зачастую догматична и основана на постоянных запретах, подавлении личности ребенка, неуважении к нему. Старшеклассники, стоящие перед ответственным выбором жизненного пути, подвержены сомнениям, раздираемы внутренними противоречиями, страхами, комплексами. В этом периоде взросления общение подростков с родителями складывается под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают протестовать против ранее выполнявшихся требований взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность. Они болезненно реагируют на реальное или кажущееся ущемление их прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.
Родители же, обремененные своими проблемами, в мечтаниях в установках создают идеализированный образ собственного ребенка и его жизненного пути. Но, столкнувшись с реалиями - проявлениями лени, недобросовестности, низкой мотивацией продолжения образования, родители разочаровываются, и начинается «полоса конфликтов». Конфликт возникает и на почве утверждения «взрослости» подростка, стремящегося к самостоятельности (в чем родители усматривают ущемление собственного авторитета). Для освоения новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Простое навязывание обычно отвергается. Таким образом, выявление проблем, связанных с возникающими конфликтами, очень значимо для родителей и детей.
Задание 1 У каждого из вас на столах – листочки Я прошу вас ответить, не указывая фамилии, на один вопрос: «Что для вас является главной проблемой в конфликтах с вашим ребенком?» (По окончании раздумья и записи (на что обычно уходит 5-7 минут) листочки собираются в коробку, из которой классный руководитель их попеременно достает и озвучивает).
Наиболее типичными являются следующие ответы: «Конфликты заканчиваются отчуждением. Мы отдаляемся друг от друга», «Я раздражаюсь, начинаю кричать, отец берет ремень», «Мне трудно сдерживаться, я говорю резкости, а потом жалею и пью лекарства», «Наши конфликты всегда заканчиваются на повышенных тонах», «Меня раздражает то, что моя дочь при конфликте уходит в себя и просто молчит, я не знаю, понимает ли она меня или нет», «В конфликт вмешивается бабушка и поддерживает ребенка, это мне очень мешает».
Мы видим, что проблем немало. И все же, как бы ни было трудно, именно от позиции взрослого очень многое зависит: можно стать врагами с собственным ребенком, а можно конфликтом управлять. Выбирая тактику поведения в конфликте, родителям следует помнить: «От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви - километры шагов» (Сенека). Сегодня наша встреча посвящена конфликтам с детьми. Ее цель -строить модель (мысленный алгоритм) адекватного поведения ролей.
Ведущий Сколько боли, разочарования приносит конфликт с самым близким, самым родным человеком, которому так много отдано! Давайте попытаемся понять, что же такое конфликт. Начинаем групповую работу.
Задание 2. Задумайтесь, вспомните свои ощущения, связанные конфликтными ситуациями. Пусть каждый из вас закончит предложение:
«Конфликт-это...».
Далее следует озвучивание вариантов, они, например, могут быть такими: «болезненное состояние всех его участников», «опустошение, разочарование», «неизбежность, когда есть повод», «столкновение, еле которого люди могут очень отдалиться друг от друга», «то, чего за себя всегда стыдно», «способ разрешать наболевшее».
Ведущий Итак, конфликт - это разногласия между членами семьи, в основе которого лежит несовместимость их взглядов, интересов и потребностей. Самое страшное в конфликте - чувства, которые люди испытывают в этот момент друг к другу: страх, злоба, обида, ненависть. Посмотрите, во что превращается жизнь семьи, состоящей из 3-4 человек, в небольшой городской квартире. Сколько ссор, криков, слез, взаимных обвинений, проклятий! Порой конфликты завершаются даже физическими наказаниями. Вот об их пагубности писал известный психолог Вэльюсен: «Порка - это первый вершок аршинной дубины насилия. Именно из нее рождаются драки, а в конце концов - убийства, изнасилования, терроризм».
Задание 3. Когда мы говорим слово «конфликт», у нас возникает ряд ассоциаций и чувств, слышали о конфликте, знаем, как он выглядит в поведении людей. Давайте, исследуем, как он отражается на их внутреннем состоянии. Пусть каждый скажет, с чем ассоциируется у него слово "конфликт", какой образ подсказывает вам ваше воображение?».
После первого «круга» произвольных ассоциаций можно задать следующие вопросы:
Если конфликт - мебель, то какая?
Если конфликт - посуда, то какая?
Если конфликт - одежда, то какая?
После обсуждения и короткого комментария психолога участниками выдвигается собственная версия понимания категории «конфликт». Возможен, например, такой вариант: «Конфликт - это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к примирению, либо к отчуждению».
Задание 4. Подумайте и постарайтесь назвать качества и умения, необходимые для успешного разрешения конфликтов.
Участники называют качества поочередно, учитель фиксирует варианты на доске в виде схемы или текста. Например: «Умение слушать и, главное, слышать другого», «Хладнокровие и выдержка», «Сдержанность в эмоциях», «Терпение», «Умение влиять на другого», «Красноречие», «Способность поставить себя на место другого», «Умение аргументировать свою позицию», «Немногословие», «Умение убеждать». Схема (текст) остается на доске для использования на последующих этапах.
Ведущий Каковы же наиболее типичные причины конфликтов взрослых и их детей в возрасте 15-17 лет? Конечно, их специфика в каждой семье своя, однако, общие тенденции присутствуют.
Задание 5. Участникам предлагается несколько типичных ситуаций семейного воспитания, которые могут послужить источником конфликта. На основании анализа услышанного присутствующие должны выявить причины конфликтов со стороны взрослых и со стороны детей.
Ситуация 1. Подросток обманул родителей: сказал, что идет библиотеку писать сочинение, а сам отправился в кино. В семье узнали об этом случайно. Типичная реакция на эту ситуацию – конфликт.
Ситуация 2. В семье очень болезненно относятся к потенциальной опасности возникновения алкоголизма у ребенка (есть печаль-опыт у одного из членов семьи). И вдруг, встретив подростка с дискотеки, родители замечают, что он «навеселе». Буря эмоций. Конфликт.
Ситуация 3 . Дочь встречается с пареньком из «неблагополучной» (по мнению родителей) семьи. Они всячески ограничивают ее общение с «предметом юношеских грез». Однажды, когда парень, решившись, пришел прямо к ним домой, чтобы увидеть девушку, родители высказали ему все, что думали по поводу «так называемой любви». Результат - море слез, конфликт, отчуждение.
Ситуация 4. Дочь «вбила» себе в голову, что слишком (как она считает) толстая и не может, поэтому никому понравиться. Перестала есть, раздражается по пустякам и однажды, в сердцах, обвинила в «изъяне» родителей («это из-за вас я такая»).
Ситуация 5. Юноша входит в состав группировки, представляющей одну из молодежных субкультур. Он обрил голову, носит (даже в школу) перчатки «без пальцев», куртку с заклепками. От педагогов - масса претензий, так как стиль одежды «дополняется» и соответствующими манерами Родителей в очередной раз пригласили в школу. По возвращении они ультимативно заявили сыну свои требования, краткая суть которых: «Или мы - или заклепки!» Сын же говорит, что не будет предателем и не изменит имидж. А если родители не согласны, он уйдет из дома и будет жить у товарища, он согласен.
Ситуация 6. Подросток «зарос» двойками. Из школы непрерывным потоком следуют жалобы учителей, родители «принимают меры», но ничего не меняется. Юноша ушел в себя, грубит, пускает уроки. И вот однажды во время очередного конфликта он являет родителям, что машины ремонтировать можно и, не имея ере него образования и эту постылую учебу он намерен прекратить. Родители, имеющие высшее образование, в ужасе. Что делать?
Итогом работы по заданию может явиться обобщающая таблица, (психолог, руководящий работой, лишь редактирует суждения родителей), например:
|
Причины, побуждающие родителей вступать в конфликты с детьми |
Причины конфликтов подростков с родителями |
|
Борьба за власть и родительский авторитет |
Кризис переходного возраста (неадекватность реакций, негативизм) |
|
Неподтверждение надежд и ожиданий |
Требование большей самостоятельности, права самому принимать решения |
|
Нежелание признать самостоятельность и «взрослость» подростка |
Принадлежность к группе подростков, которая поощряет вызывающую манеру общения |
|
Неверие в силы ребенка, боязнь выпустить «из-под крыла» |
Утверждение себя в глазах сверстников, авторитетных людей |
|
|
Принятая в семье конфликтная практика отношений |
Задание 6. Сейчас, уважаемые участники, вам предстоит осмыслить то, что вы считаете самым опасным, самым разрушительным в конфликте с ребенком. Я надеюсь, это поможет вам в будущем в практике семейного воспитания. Сейчас каждый из вас получит лист, на котором - незаконченные предложения. Вы должны дописать их сами. По содержанию они должны отражать ваши ощущения от конфликтов с ребенком. В процессе выполнения задания запрещается обсуждать высказывания. После выполнения свои анонимные листы вы опустите вот в эту шкатулку, и мы выборочно представим их всем.
Уважаемые родители! Отразите ваши ощущения от конфликтов со своим ребенком, завершив предложения, приведенные в тексте:
1. «Я должен
2. «Я больше всего боюсь
3. «Мне очень трудно забыть
4. «Я хочу
5. «Чего мне по-настоящему не хватает, так это
6. «Когда я сердит, я
7. «Особенно меня раздражает то, что
8. «Меня беспокоит
9. «Для меня самое лучшее, когда
10. «Я долго не могу забыть
11. «Я понимаю, что
12. «Мне бывает стыдно за
Ведущий В завершение задания предлагаю вам несколько, на наш взгляд, ценных советов, помогающих нахождению конструктивных путей выхода из конфликта.
Памятка «Правила общения при конфликте с ребенком»
Будучи в позиции слушающего:
- проявляйте терпимость : не прерывайте ребенка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего -помочь ребенку в выражении, высказывании своих проблем;
- не давайте оценок ребенку : если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать ребенка;
- не давайте советов : помните, что лучшие решения в конфликте - это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала -и все же пусть ребенок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.
Будучи в позиции говорящего:
- не обвиняйте - не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось;
- не придумывайте - не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;
- не защищайтесь - сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребенок;
- не характеризуйте - не описывайте личность ребенка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т. п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;
- не обобщайте - избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.
Ведущий Конфликт может обладать как созидательной, так и разрушительной силой. Если конфликт разрешается неверно, возникает неприязнь друг к другу, травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки. В итoге конфликт может нанести серьезную психическую травму, она может остаться у человека на всю жизнь и даже изменить ее в лучшую сторону.
Опасайтесь, уважаемые родители, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место ребенка и понять, что он переживает сейчас, во время конфликта с вами.
Комплексная программа профилактики правонарушений и преступлений несовершеннолетних Тамбовской области
«Не оступись!» на годы
Региональный ресурсный центр по работе с детьми социального риска
Программа психолого-педагогического просвещения родителей
«Родительская школа»
Методические материалы
для проведения занятия по теме 2.6
Конфликты в семейных отношениях, их влияние на развитие
и воспитание ребенка
(2 часа)
Практическое занятие
Ход занятия
Ведущий
. Конфликты всегда существовали, существуют и будут существовать, они неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений .
Возможность возникновения конфликтов существует во всех сферах, в том числе и в семье. А есть ли какие-то пути конструктивного и успешного разрешения конфликтной ситуации? В этом мы попытаемся разобраться на нашем занятии.
Упражнение 1. «Комната»
Приглашаются два участника. Один из них выходит за дверь. Второй описывает комнату, в которой находится (10 прилагательных применительно к помещению, в котором находится группа). Описание записывается на листе ватмана. Затем его описание закрывается и приглашается второй участник. Он так же описывает комнату, в которой находится, его описание записывается на листе ватмана. Затем оба описания сравниваются. (Упражнение направлено на то, чтобы показать, что у разных людей, разные взгляды на одну и ту же вещь.)
Упражнение 2. «Яблоко и червячок»
Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы - яблоко. Спелое, сочное, красивое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг, откуда ни возьмись, подползает к вам червяк и говорит: «Сейчас я тебя буду есть!». Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите свой ответ.
К этому упражнению мы еще вернемся.
Упражнение 3. «Десять Я»
Перед вами лежат листы бумаги, где в столбик написаны десять «Я», напишите против каждого столбика те мысли, которые приходят вам в голову. Например: «Я люблю мороженое». (После выполнения работы). Прошу вас обменяться этими листками. Скажите, пожалуйста, кто-нибудь открыл для себя, что новое в своем соседе по парте?
Учитывая вышесказанное, как вы считаете, что чаще всего является причиной конфликтов? (подводится к тому, что мы имеем свои взгляды, и не всегда хорошо знаем близкого человека).
Мини-лекция
Конфликтом обычно считают противоречия и разногласия, возникающие между людьми из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, стремлений.
Причины семейных конфликтов
Поводов для конфликтов может быть великое множество. Но причин для конфликтов не так уж и много. Психологи определили несколько самых распространенных причин, по которым могут наступать конфликты в семейных отношениях.
Чаще всех ссорятся пары, которые женились в раннем возрасте, а также те, которые решили расписаться из-за беременности девушки. Это связано с тем, что, создавая семью слишком рано и поспешно, молодые люди не успевают рассмотреть особенности характера и привычки друг друга. Спустя некоторое время, когда все проблемы остаются позади, а жизнь становится более спокойной, пара понимает - единственным, что их объединяло, были как раз эти самые совместные заботы, ребенок, съемная квартира, переезд в другой город и т. д. В этот самый момент в семье начинаются разногласия и ссоры.
Очень часто конфликты в семье возникают из-за жилищного вопроса или других финансовых трудностей. В этом случае проблемы не объединяют людей, а являются деструктивным фактором. Постоянные трудности вводят в состояние депрессии каждого члена семьи по отдельности. И впоследствии кризис наступает в семье в целом.
Еще одним негативным фактором для молодой семьи могут стать отношения с родителями. Ведь мама и папа всегда остаются самыми близкими и родными людьми для каждого человека. И если они не одобряют выбор ребенка, если они вмешиваются в семейные отношения, это вводит второго супруга в подавленное состояние и, в конце концов, заканчивается конфликтом между супругами.
Негативно влияют на пару также переезды на новое место жительства, постоянные долгие командировки одного из супругов, а также напряженный график работы.
Конфликтные типы личности и стратегии взаимодействия с ними
У каждого человека в зависимости от жизненного опыта есть собственная классификация трудных в общении людей. Однако какой бы классификации мы ни придерживались, главное - выяснение особенностей партнера по общению и выбор в соответствии с этим стратегии и тактики при взаимодействии с ним.
"Паровой каток". Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них - подрыв их имиджа, поэтому они могут вести себя грубо, бесцеремонно. Поэтому при общении с таким партнером, если предмет спора не очень для вас важен, лучше использовать такие способы выхода из конфликта, как уклонение или приспособление. Уступив такому человеку в малом, вы поможете ему успокоиться. Если же вы решили бороться за свои права, желательно дать "паровому катку" выпустить пар, снизить эмоциональное напряжение. Не перечьте ему в это время. А затем спокойно и уверенно изложите свою точку зрения, ни в коем случае не критикуя его подход, иначе вместо конструктивного решения вы спровоцируете враждебное отношение к себе. Ярость "парового катка" можно подавить только собственным спокойствием.
"Скрытый агрессор ". Такие люди стремятся причинить нам неприятности с помощью закулисных махинаций. Причем они вполне убеждены в своей правоте. При возникновении трудностей общения с подобным "оппонентом" при возможности лучше уклониться от общения с ним, но в случае необходимости взаимодействия желательно выявить конкретный факт причинения зла и сказать такому человеку, что вам известно, что именно он совершил то или иное действие против вас. Приведите ему доказательства. Однако сохраняйте при этом спокойствие, не давайте ему повод для агрессивного нападения. После того как вы разоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного поведения. Если вы поймете их, то вам легче будет прийти к общему решению.
"Разгневанный ребенок" . Эти люди не злы по своей природе, но время от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настроение. Как правило, также вспышки бывают спровоцированы ощущением беспомощности, испугом, что в настоящий момент у них "земля уходит из-под ног", и они теряют контроль над ситуацией. "Разгневанный ребенок" боится потерять авторитет , власть, боится не справиться с ситуацией.
Если у вас нет возможности уклониться от контакта с таким человеком, то лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричаться, убедить его в том, что вы слушаете его. То есть он должен быть уверен, что по-прежнему контролирует ситуацию, это его успокоит. После вспышки он, скорее всего, будет ощущать дискомфорт, смущение, раскаяние, поэтому лучше всего не заостряйте внимание на случившемся, не напоминайте и не упрекайте его в содеянном. Переведите разговор на решение проблемы, не настаивайте на извинении перед вами, а если извинения последовали без вашей просьбы, примите их тут же, без анализирования случившегося. Помогая "разгневанному ребенку " вновь почувствовать себя спокойно, уверенно, вы тем самым приблизите обоих к моменту конструктивного решения проблемы.
"Жалобщик" . "Жалобщики", как правило, охвачены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обязательно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, - быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости. Выслушав, изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышали его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему. Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание.
"Молчун". Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными, и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина. Лучше всего с целью выяснения этого задать "молчуну" несколько открытых вопросов (например: "Что вы думаете по этому поводу?"). Но не перегибайте палку: если вопросов будет слишком много, "молчун" еще больше может замкнуться. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. В противном случае он вряд ли захочет продолжать общение с вами. Главное при взаимодействии с такими людьми - доброжелательное отношение к ним.
"Сверхпокладистый ". Когда такие люди встречаются нам, они кажутся приятными во всех отношениях: поддерживают любую нашу идею, всегда уступают в спорах, стараясь понравиться всем окружающим. Но, как правило, их слова расходятся с делом: вы полагаетесь на такого человека, а он в ответственный момент подводит вас, не выполнив того, что обещал. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, скажите ему, что для вас самое главное - правдивость. Пусть он обещает сделать для вас только то, что действительно в его силах. Объясните, что вы будете относиться к нему лучше не в том случае, когда он соглашается с вами во всем и обещает помочь во всем, а когда он будет говорить вам правду о том, что он думает и что делает. Однако этот человек должен видеть и с вашей стороны подобное поведение.
Безусловно, указанная типология носит лишь условный характер. Поэтому наша главная задача - распознав конфликтную личность, реагировать на ее поступки так, чтобы не усугублять конфликт, а попытаться прийти к конструктивному решению.
А как в ваших семьях решаются конфликты ?(ответы родителей)
Влияние семейных конфликтов на ребенка
Семейные конфликты, если они сопровождаются криками и агрессией, крайне негативно сказываются на детской психике. Маленьких детей ссора родителей может серьезно напугать. Малыш может подумать, что родители ругаются из-за него, и такой стресс может стать причиной эмоциональных и психических расстройств ребенка. Кроме того, не забывайте, что ребенок всегда и всему учится у родителей, а значит, непонимание и постоянные конфликты могут стать проблемой и в его будущей семье.
Влияние семейных конфликтов на ребенка, вернее на его психику, огромно. Зная, как сочетаются семейные конфликты и дети, родители должны стараться оградить детей от последствий ссор.
Рассматривая семейные конфликты и их влияние на детей, можно заметить, что в часто ссорящихся семьях дети растут неуверенные в себе. Родители могут спорить эмоционально, переходить на крик, ругаться шепотом, закрыв дверь за собой в комнату, это неважно. Важно то, что влияние семейных конфликтов на ребенка, сказывается на всей его дальнейшей жизни. А как скажется – это уже зависит от родителей. Очень часто бывает, что родители вовлекают в свой конфликт ребенка. Роль его может быть в таком противостоянии разной.
Бывает так, что родители стараются перетянуть ребенка на свою сторону. Начинают бесконечно задавать вопросы, смысл которых заключается в подчеркивании любви к одной стороне. Особенно опасно для формирования будущей личности, если родители в пику друг другу манипулируют разрешениями: «Папа запретил, а мама разрешила. Она тебя любит больше». Дети быстро понимают, как себя вести во время такого противостояния. В результате формируется личность, старающаяся получить выгоду из каждой ситуации, проявляется лицемерие.
Еще хуже, если ребенок является громоотводом, и свою эмоциональную разрядку родители получают, вымещая на ребенке накопившуюся агрессию. В будущем ребенок будет неуверенным в себе, будет считать себя виновником всех бед. В детском коллективе такие дети редко находят свое место, и есть вероятность, что в жизни ему придется быть изгоем.
Даже когда дети становятся просто свидетелями ссоры, и тогда их психологическая стабильность нарушается. Семейные конфликты и дети – сочетание неблагоприятное. Ребенок не видит причины, почему родители ссорятся, не чувствует себя в безопасности в семье, раздираемой противоречиями. Самостоятельно в душе решает проблему, на чью сторону встать, папы или мамы.
Любые семейные конфликты, которые происходят в присутствии детей, чреваты для них нарушениями психики. Дети могут начать заикаться, у них появляется вероятность заболевания энурезом, по ночам малыш будет плохо спать и бояться оставаться одному.
Решать семейные конфликты можно с помощью следующего метода.
Шесть шагов к решению семейных конфликтов
Первый шаг метода разрешения конфликтов: необходимо признать, что в семье есть конфликт .
Как говорят – формулировка проблемы – это уже половина пути к ее решению.
Предложите домашним поговорить на волнующую тему.
Например, так: “Ребята, я хочу обсудить с вами вопрос мытья посуды после ужина. По-моему, несправедливо, что после ужина все уходят по своим углам заниматься своими делами, а посуду каждый раз приходится мыть мне. Я тоже хочу отдохнуть после работы. Что вы по этому поводу думаете?”
Второй шаг метода разрешения конфликтов: генерирование возможных решений.
На этом шаге:
Попросите членов семьи высказать все свои предложения, выслушайте их внимательно.
Например, в случае мытья посуды могут быть предложены такие варианты:
⁃ пусть каждый моет за собой,
⁃ каждый член семьи моет в определенный день недели,
⁃ давайте купим посудомоечную машину,
⁃ давайте будем есть из одноразовой посуды,
⁃ …
На третьем шаге метода разрешения конфликтов нужно оценить предложенные решения.
Критерии для оценки предложений могут быть самые разные – от эстетических (мне противно есть из одноразовых тарелок) до сугубо материальных (у нас сейчас нет денег на посудомоечную машину, или ее некуда ставить)
На четвертом шаге метода разрешения конфликтов выбираем оптимальное решение.
Этот этап, наверное, самый трудный, поскольку здесь необходимо прийти к определенному согласию. И, скорее всего, всем участникам обсуждения придется пойти на компромисс, потому что идеального для всех решения не существует.
На пятом шаге метода разрешения конфликтов подводим итоги переговоров и окончательно фиксируем, каким образом решение будет выполняться: кем, как и когда.
На шестом шаге метода разрешения конфликтов оцениваем, насколько правильным было принятое решение . Есть вероятность, что принятое решение было ошибочным – тогда нужно признать, что решение было неудачным и вернуться ко второму шагу.
Упражнение 4. «Способы разрешения конфликта»
Ведущий раздает участникам заранее распечатанные таблицы, где описаны способы разрешения конфликтов, стиль поведения в конфликтной ситуации, «плюсы» и «минусы» этих стилей, после чего комментирует раздаточный материал.
Раздаточный материал
Способы разрешения конфликтов, стиль поведения
в конфликтной ситуации
Стиль | Сущность стратегии | Условия применения | Недостатки |
Соревнование | Стремление добиться своего, в ущерб другому. | Заинтересованность в победе. Обладание определенной властью. Необходимость срочного разрешения конфликта. | Испытание чувства неудовлетворенности при поражении и чувства вины при победе. Большая вероятность испортить отношения. |
Уклонение | Уход от ответственности за принятие решений | Исход не очень важен. Отсутствие власти. | Большая вероятность перехода конфликта в скрытую форму. |
Приспособление | Сглаживание разногласий за счет ущемления собственных интересов. | Предмет разногласия более важен для другого участника конфликта. Желание сохранить мир. Осознание собственной неправоты. | Нерешенность конфликта. |
Компромисс | Поиск решений за счет взаимных уступок. | Одинаковая власть. Наличие взаимоисключающих интересов. Необходимость срочного разрешения конфликта. | Получение только половины ожидаемого. Лишь частичное устранение причин конфликта. |
Сотрудничество | Поиск решения, удовлетворяющего всех участников. | Наличие времени, необходимого для разрешения конфликта. Заинтересованность обеих сторон. Четкое понимание точки зрения противника. | Временные и энергетические затраты. |
В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными способами выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество. Однако, любая из стратегий может оказаться эффективной, поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.
А теперь, когда вам известны способы выхода из конфликтной ситуации, проиллюстрируем их результатами нашего упражнения «Яблоко и червячок».
Примеры ответов участников.
Конкуренция: «Сейчас, как упаду на тебя и раздавлю!»
Избегание: «Вон, посмотри, какая там симпатичная груша!»
Компромисс: «Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам!»
Приспособление: «Такая, видимо, у меня доля тяжкая!»
Сотрудничество: «Посмотри, на земле есть уже упавшие яблоки, ты их ешь, они тоже вкусные!»
Как бы нам ни хотелось этого, едва ли возможно представить и, тем более, осуществить совершенно бесконфликтное взаимодействие между людьми. Иногда даже важнее не избежать конфликта, а грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации и привести стороны к конструктивному соглашению. Только переговоры, которые помогут выяснить истинные причины поведения, способствуют урегулированию взаимоотношений и установлению сотрудничества обеих сторон.
Упражнение 5. «Достойный ответ»
(для отработки навыка конструктивного выхода из конфликтных ситуаций)
Все участники сидят в кругу. Каждый получает от ведущего карточку, на которой содержится какое-либо замечание по поводу внешности или поведения одного из участников (варианты высказываний приведены ниже).
Все слушатели по кругу (по очереди) произносят записанную на карточку фразу, глядя в глаза соседу справа, задача которого - достойно ответить на этот «выпад». Затем ответивший участник поворачивается к своему соседу справа и зачитывает фразу со своей карточки. Когда каждый выполнит задание, то есть побывает и в качестве «нападающего», и в качестве «жертвы», упражнение заканчивается и группа переходит к обсуждению.
Ведущий спрашивает участников, легко ли им было выполнять задание, принимали ли они близко к сердцу нелестное замечание о себе. Как правило, слушатели говорят, что грубые высказывания их не взволновали, потому что они не воспринимали их как направленные конкретно против себя. Затем все предлагают различные варианты конструктивного поиска, который поможет и в реальных жизненных условиях так же воспринимать негативную информацию от партнеров по общению.
Материалы к упражнению «Достойный ответ»
Ты слишком высокого мнения о себе. Ты ведешь себя так, как будто ты самый главный здесь.
Ты никогда никому не помогаешь.
Когда я тебя встречаю, мне хочется перейти на другую сторону улицы.
Ты совсем не умеешь красиво одеваться.
Почему ты на всех смотришь волком?
С тобой нельзя иметь никаких деловых отношений.
X --
Ты как не от мира сего.
У тебя такой страшный взгляд.
С тобой бесполезно договариваться о чем-либо. Ты все равно все забудешь.
X -------
Посмотри, на кого ты похожа!
X ------
Ты слишком много болтаешь ерунды.
Что ты вечно на всех кричишь?
У тебя полностью отсутствует чувство юмора.
Ты слишком плохо воспитана
Игра « Sorry , конфликта не будет»
(для отработки приема, который помогает избежать конфликта из-за пустяка)
Перед началом упражнения ведущий рассказывает участникам о том, что многих конфликтов можно избежать, если вовремя остановиться. Так, например, в нашей культуре, для того чтобы не доводить дело до конфликта, принято извиняться. Один человек берет на себя роль виновного и просит извинения, а второй отвечает ему: «ничего страшного». Англичане поступают еще проще, они не выясняют, кто был виноват, - извиняются обе стороны. Например, если в магазине кто-то нечаянно задел кого-то и просит извинения: « Im sorry », он услышит в ответ: « Im sorry ». Первое « Im sorry » означает: «Простите, что я вас задел», второе « Im sorry » - «Простите, что я встал у вас на дороге в тот момент, когда вы проходили». Если же кто-то умышленно задевает другого, потому что у него плохое настроение, он снова услышит в ответ « S orry », что означает: «Извините, но конфликта не будет» или «Я очень сожалею, что у вас плохое настроение, но мне совсем не хочется ругаться с вами».
Выполняя данное упражнение, участникам предстоит действовать в соответствии с правилами английского этикета. По команде ведущего все начинают свободно перемещаться по комнате, стараясь не задевать друг друга. По определенному сигналу (например, звук колокольчика), каждый участник находит себе пару и ладонью, локтем или плечом легонько дотрагивается до плеча партнера. Оба участника пары извиняются любым способом: « S orry », «Извините, пожалуйста», «Простите», «Сожалею о случившемся». После этого участники приветливо машут друг другу рукой и пары меняются.
Участники рассказывают о своих ощущениях и о том, как и в каких жизненных ситуациях можно использовать данный прием. Как правило, участники замечают, что можно не произносить вслух слова: «Извините, конфликта не будет», а просто вспомнить их и вовремя остановиться.
Упражнение 6. «Клубок»
Упражнение направлено на фиксацию основных достижений занятия, настрой на позитив.
Каждый участник по очереди, передавая клубок и одновременно разматывая его, рассказывает о своих чувствах, том, что понравилось, запомнилось, было неожиданным. Ведущий выступает последним, резюмирует, подытоживает день, настраивает на позитивное мышление.
Рефлексия. Сегодня на занятии я...
Задача урока:
- Рассмотреть понятие конфликта, на примерах конфликтных ситуаций подвести учащихся к выводу о причинах семейных конфликтов и путях их предупреждения и разрешения.
- Воспитывать у школьников способность и стремление к самооценке, самоконтролю и саморегуляции.
- Вырабатывать навыки работы с документами.
Оборудование:
- анкета “Я и конфликты”,
- тест “Конфликтная ли вы личность?”,
- статьи Конституции нашего государства разных лет,
- статьи из Кодекса о браке и семье,
- фонозапись “Тревожная хроника”,
- таблица статистики,
- сборник пожеланий “Семья”,
- ситуативные сцены.
Ход урока
Слова учителя: Россия переживает трудное время. В общественной и семейной жизни наблюдаются многие негативные явления. Наиболее характерными из них являются: ниспровержение нравственных идеалов и ценностей, разгул пошлости, излишняя популяризация насилия, секса и открытости семейных тайн, нравственная беспечность и социальное равнодушие. Растет преступность, особенно среди подростков… Скупые строки тревожной хроники… (звучит фонозапись). Что на ваш взгляд стало причиной преступлений?
(Ответы учащихся).
Слова учителя: Вы согласитесь со мной, что причиной явились семейное неблагополучие и издержки воспитания. Обратите внимание на статистику преступности за прошлый год по Белгородской области (таблица):
124 умышленых убийства, в том числе:
19 совершили женщины, 6 совершили подростки; 75% - в состоянии опьянения;
63 случая – убийца и жертва были знакомы;
39 случаев – убийца и жертва состояли в родстве.
492 тыс. осужденных – в местах лишения свободы, в том числе:
120 тыс. женщин, 19 тыс. подростков.
Причины преступлений: 64% - бытовые, 16% - хулиганские, 10% - корыстные, 7% - месть.
Познакомьтесь со статьями Конституции нашего государства. Докажите, что государство всегда придавало и придает немаловажное значение семье. Почему?
(Ответы учащихся).
Слова учителя: Семья – маленькая ячейка общества, в котором она живет. Чем не стабильнее общество, тем меньше условий для благополучия семьи и наоборот. 11% семей в России – неблагополучные семьи. А, значит, в них постоянно существует почва для конфликтов и, даже, преступлений. Но можно ли сказать, что семьи, вошедшие в оставшиеся 89% это идеальные семьи?
(Ответы учащихся).
Слова учителя: Что такое идеальная семья?
(Ответы учащихся).
Слова учащихся: Может ли быть семья идеальной?
(Ответы учащихся)
Знаете ли вы идеальные семьи?
(Ответы учащихся).
А ваша семья идеальна?
(Ответы учащихся)
Слова учителя: Послушайте легенду. В Древнем Китае жила удивительная семья из 100 человек. Царили в ней лад, любовь и уважение. Слава об этой семье дошла до самого императора и он посетил эту семью. Убедившись, что молва ничего не преувеличила, император спросил у старейшины семьи: “Как удается вам жить в мире и согласии, не ссорясь, и не обижаясь друг на друга?” В ответ старей шина назвал лишь одно слово. Какое?
(Ответы учащихся).
Слова учителя: Ответы на вопросы анкеты, проводимой накануне урока, показали, что больше всего конфликтов у вас возникает с родителями. Поэтому я решила посвятить наш сегодняшний урок теме “Семейные конфликты”. На сегодняшнем уроке мы рассмотрим вопросы: 1. Причины конфликтов. 2. Правила, позволяющие избежать семейных конфликтов. Что такое конфликт?
Слова учителя: Кто субъекты конфликта?
(Ответы учащихся. Учитель корректирует ответы учащихся.)
Слова учителя: Как правило, конфликты в семье возникают между родителями и детьми, между родителями, между детьми. Итак, причины конфликтов и правила, позволяющие избежать семейных конфликтов. На эти вопросы вам предстоит ответить оценивая предложенные ситуации, работая в группах.
Конфликты в семье и способы их разрешения.
(Беседа с родителями)
Показываются слайды конфликты детей и родителей.
Все мы живем в одном мире. Однако, двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно различные смыслы и значения.
Конфликт же возникает тогда, когда мы стараемся убедить всех в важности своего мнения, не умея принять взгляды других.
Уважаемые родители, рядом с вами лежат черные кружочки, положите их, пожалуйста, в мой сундучок, если у вас были конфликты в семье.
(родители складывают в сундук кружочки)
Скажите, а какие должны быть отношения между родителями и детьми?
(выслушиваются мнения родителей)
Затем показывается слайд
Выделяют следующие типы отношений родителей и детей
Оптимальный тип отношений родителей и детей;
Потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;
Скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними
(возникает обоюдное недовольство);
Скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;
Поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;
Поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;
Родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания
делиться с ними (противоречия не замечались родителями и переросли в
конфликты, взаимное отчуждение- С. Годник).
Послушайте, пожалуйста, притчу.
В автобусе едет мрачный человек. Он думает: все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня. За его спиной ангел записывает его мысли: «“Все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня”. Вроде все это было уже. И зачем ему опять это нужно? Но раз заказал – придется исполнить».
Какой вывод вы можете сделать для себя из этой притчи?
(ответы родителей)
Мораль этой краткой притчи такова: как ты настроен по отношению к своей жизни и к окружающим тебя людям, так и будет складываться твоя жизнь, так и будут относиться к тебе люди. Если ты убежден, что жена – ворчунья, теща – злыдня, а дети – бездельники, они и вправду будут таковыми для тебя. И, наоборот, человек, настроенный позитивно, будет в ответ получать добро и расположение людей.
Психологи выделяют следующие типы конфликтов с родителями:
Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная
смена критериев оценки ребенка);
Конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
Конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
А как ваши дети реагируют на конфликты с вами?
(ответы родителей)
Обычно ребёнок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
Реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
Реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
Реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с
родителями, сокрытие информации и действий).
Так как же решить эту проблему, как же постараться меньше конфликтовать с нашими детьми, давайте вместе с вами составим профилактику конфликтов.
Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.
Я дарю вам памятки о поведении родителей в конфликтах с маленькими детьми:
- всегда помнить об индивидуальности ребенка;
- учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
- стараться понять требования маленького ребенка;
- помнить, что для перемен нужно время;
- противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
- проявлять постоянство по отношению к ребенку;
- чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;
- одобрять разные варианты конструктивного поведения;
- совместно искать выход путем перемены в ситуации;
- уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;
- ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их
- справедливость и необходимость;
- дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных
- последствий его проступков; логически разъяснять
- возможности негативных последствий;
- расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
- использовать положительный пример других детей и родителей;
- учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей
А закончить я хочу нашу беседу еще одной притчей.
Жила как-то одна семья: отец, мать и дочка-школьница. Жили они дружно, по крайней мере, так считали соседи: не было громких ссор между родителями, видно было, как те любят свою дочь. Вот только сама дочь не считала свою семью благополучной.
Однажды, возвращаясь домой со школы, она тихо открыла входную дверь и услышала, как ее родители ссорятся. Ругались они со злобой, с какой-то ненавистью. Но не это удивило девочку. Удивило то, что когда она чем-то загремела в прихожей, ссора моментально прекратилась, и, войдя в комнату, девочка увидела улыбающихся ей родителей. И весь вечер они вели себя так, будто между ними ничего не произошло.
Много позже, когда подростковый «переходный» возраст дочери подходил к концу, когда уже сформировавшаяся личность не только имела свою точку зрения на все, но и могла ее отстоять, в очередном конфликте с матерью девочка услышала такую фразу:
- Да как тебе не стыдно, неблагодарная?! - исчерпав все аргументы, сорвалась мать. - Мы с отцом ради тебя пожертвовали своим счастьем; не разводились только для того, чтобы ты росла в «полной» семье!..
Девушка была готова к такой фразе. Она много раз думала над тем, что происходит между ее родителями.
- А кто вас просил?! Я знала, что вы не любите друг друга. Я знала, что вы ругаетесь. Зачем мне это было нужно? Мало того, что вы себя несчастными сделали, вы еще и меня в этом обвиняете. Я вас обоих люблю, и мне было бы лучше, если бы вы оба были счастливы. Если не можете быть счастливы вместе - будьте счастливы порознь. Я бы приходила к вам по очереди и радовалась за каждого, что у вас все хорошо. Вы думаете, что мне было нужно, чтобы рядом со мной просто находились два человека? Нет. Мне нужно было, чтобы рядом со мной были два счастливых человека. Вы лишили меня возможности видеть вас счастливыми. Вы не показали мне пример того, какой должна быть счастливая семья. Придется мне теперь самой придумывать, как это должно быть. Только, как вы, убивать любовь я не буду.
И очень хочется верить, что в ваших семьях будет царить любовь, уважение и понимание.
«Памятка» для родителей:
- Всегда помнить об индивидуальности ребенка.
- Учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения.
- Стараться понять требования маленького ребенка.
- Помнить, что для перемен нужно время.
- Противоречия воспринимать как факторы нормального развития.
- Проявлять постоянство по отношению к ребенку.
- Чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив.
- Одобрять разные варианты конструктивного поведения.
- Совместно искать выход путем перемены в ситуации.
- Уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно».
- Ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их.
- Справедливость и необходимость.
- Дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков.
- Логически разъяснять возможности негативных последствий.
- Расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений.
- Использовать положительный пример других детей и родителей.
- Учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.
